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Salut ma belle

Je viens de créer un autre blog, ya qques jours.. Je me suis dis si jamais tu repasse sur celui la, tu verras :)

http://nathaparis.canalblog.com

MAIS QU'EST CE QU'IL ME FAIT CHIER CET ********!!!

Incroyable, ca fait des années qu'j'étais plus aussi véner! Et là ce n'est "que" parce que sa mère m'a envoyé un fucking mail disant, de facon discrète mais explicite, que je serai rancunière et que ca ne faisait pas avancer dans la vie - MAIS QU'EST CE QU'ELLE EN SAIT SI JE LE SUIS OU PAS???? C'est que j'en avait putain de chez marre avec ce mec, tant mieux pour moi, et tant pis pour lui si maintenant il se rend compte ce que je vaut!
Et ensuite il repars voir sa mère et pleurniche - j'imagine. Connard. Arschloch!!

Je ne sais plus où j'en suis...

Un souvenir, c'est quelque chose de perdu, ou quelque chose qui nous appartiens à jamais?

Le passé me poursuit et ne se conjugue pas bien avec le présent. J'en suis fatiguée. Ca me détruit...

Je veux pouvoir lui dire combien je l'aime, mais... Je ne sais pas... si, je sais que je l'aime. Je l'ai toujours aimé. Passionnément. Oui, je l'ai toujours aimé... Pourquoi alors j'essaie de me comvaincre du contraire? Que je ne l'aime que en tant que mon meilleur ami? Parce que j'ai peur qu'il ne m'aime pas plus qu'une soeur?
Mais il y a... Ce feu... Quand finalement on se retrouve au bout de plusieurs mois, nos regards s'accrochent l'un à l'autre, comme si c'était pour la dernière fois qu'on se verrait, et je ne sais plus rien que ce regard et le feu en moi.. .
Et quand je suis chez lui, il me montre les photos qu'on avait pris il y a quelques années, quand on s'aimait.. ouvertement. Et il me rapelle, avec un visage de mélancholie, qu'il ne retrouve plus les photos du soir qu'on s'était mis ensemble, le soir où nous avions tracé notre amour sur un mur blanc...
Oui je l'aime, de quoi ai-je peur? Pourquoi est-ce que je me répète qu'il est mon meilleur ami et que ca nous va très bien? Pourquoi... n'admets-je pas que tout le monde voit notre amour quand on est ensemble?

Je dis, je parle, je cache... C'est à cause des drogues, je ne veux plus jamais être avec quelqu'un qui prends des drogues.
..mais je sais qu'il arrêtrait pour nous. Je sais que moi j'ai assez de force et d'amour et lui surtout assez d'amour pour y parvenir. Il le souhaite. Sincèrement. Et ce serait une preuve d'amour... absolue... mais j'en ai pas besoin de lui. Je sais qu'il m'aime. Je ne sais juste pas s'il me désire, aussi...

Et maintenant, je ne sais plus où j'en suis avec ma relation... Ce n'est pas le temps qui fais preuve d'amour. On peut sortir un mois ensemble, et s'aimer pendant des années après encore.. Et inversement, rester des années ensemble, mais ne plus vraiment s'aimer, c'est tout aussi possible. Est-ce que j'aime une illusion?
Je croyais toujours qu'on ne peut pas aimer deux personnes. Mais là... Je les aime tous les deux. Mais je ne sais pas, - ... si je m'épanouit dans la relation actuelle. Parce que ca fait plus d'une demi année que je suis malheureuse, la plupart du temps. Que je pense à mon passé. Au futur. Et que j'essaie à définir mon présent.

Et j'ai peur d'écrire ces lignes. De faire face à mes pensées. De les voir. Mais j'en ai besoin.

J'ai surtout peur de regretter mon choix, si jamais je décide de le quitter. Que ce sera comme avec l'autre, que pendant des années je n'arrive à l'oublier.

Mon chemin est coupé en deux, et pour continuer il faudra choisir... Sinon je m'arrête, et là je mourrais, de tristesse.

...C' est quand meme contradictoire de vouloir la paix, l'amour, d'etre contre le consumisme (?) et de s'éclater la gueule avec les drogues en meme temps. En plus il faut dire que dans le milieu de l'art, prendre des stupéfiants, ce n'est pas consiliable parce que déjà comme ca tout le monde se sert de vous alors après c'est encore pire!!! D'ailleur je me demande pourquoi justement ces gens là, qui en fait ne supportent pas la réalité, se mettent dans un monde qui est bien plus dur encore à supporter???
Dans mon dernier message je disais que nous avons tous un excès de quelque chose...Et bien je crois que ca peut s'expliquer par ce vide, ou plutot ce manque que nous avons tous dès la naissance. Un manque qui vient du détachement de la mère et que nous ne remplissons jamais ou que en tout cas nous ne finissons jamais de le remplir. Les uns se droguent, les autres bouffent, d'autes encore travaillent tout le temps... (Ca ne s'appellerait pas aussi frustration ca?) Ce vide, je ne sais pas si vous en avez déjà fais l'expérience, semble parfois très grand et inremplissable, surtout quand vous avez perdu quelqu'un ou quelque chose qui pour vous était très important. C'est probablement ce qui vous donnent envie de vous faire mal à vous meme, d'etre autre part, de plonger dans la mer, de nager aussi loin que possible et d'ensuite arriver à quelque part bien loin de tout ce qui jusqu'à présent faisait partit de votre réalité, à quelque part où tout est oublier, où tout est du passé. C'est dans ces moments que d'un seul coup vous voyez toutes les misères du monde et surtout la votre. On peut vous dire mille fois "Ce n'est pas si grave! Il y en a qui crevent de faim et de soif". Bien sur! Et ca vous le savez bien mais maintenant c'est vous qui etes malheureux et votre malheur est bien aussi grand que celui des autres. Eux, ils crevent de faim parce qu'ils n'ont rien à manger et vous vous crevez de faim parce que vous sentez un grand vide en vous. Mais ne vous inquietez pas vous arriverez bien à le combler avec quelque chose!

Ouuuuuulaaaa...Ca n'avence pas vite!!!! L'autre jour mes parents ont acheter le DVD du concert de Woodstock, qui était jusqu'à présent le plus grand concert rock. 500 000 spectateurs, c'est incroiable! Vous ne trouvez pas? Pour la paix et pour l'amour. Ils se sont mis à faire du camping là où il y avait de la place, vous pouvez vous imaginer le bordel... Mais aujourd'hui ce ne serait plus possible de dormir à la belle étoile sans etre au camping. Tout doit etre reglementer, qu'est-ce que ca fais chier! Bon, vous me direz qu'on est pas non plus obliger de respecter... Par contre j'ai l'impression que les jeunes de ma gènèration ne croient plus en rien. Tout est là pour la plus part d'entre nous. Le plus important c'est d'avoir. Avoir une télé, une radio, un ordinateur, un lecteur DVD... Et quand on n'a pas on te dis:"mais tu viens d'où?" et quand tu connais pas, pareil.Et oui, on ne peux pas tout connaitre, heureusement! Tous ces spectateurs étaient contre le consumisme (consomisme???ca se dit?je ne m'en rappelle plus) sauf qu'ils étaient tous drogués. C'est bien aussi pour ca qu'ils ne sont pas arrivés très loin. Quand je pense aussi à Ray Charles qui prenait de l'héroine... (Je ne le savais pas) Mais en fait ces gens sont tous pareils à quelques part...Très sensibles, souvent intelligents et trop fragiles pour ce monde dont ils ne supportent pas la réalité. Mon cousin, lui aussi, il prenait de l'héroine. A chaque fois il disait à ma mère:"Je peux arreter quand je veux..." Bien sur ca ne c'est pas passé comme ca. Maintenant il n'a plus de dents, il est tout maigre et en plus il est sèropositif, mais au moins il ne prend plus l'héroine. Il fume de temps en temps et prend le métadone, du moins je pense que ca se limite à ca. Sa copine, elle, elle fait une crise de dépression parce qu'elle aurait voulu avoir des enfants. Elle en souffre terriblement et fume toute la journée, comme ca au moins elle n'y pense pas trop... C'est quand meme triste quand on pens que les concéquences sont si grandes. Sincèrement je ne suis pas contre les fumeur, le problème à mon avis c'est quand il n'y a plus de rituel. Vous me direz"tout excès mène à la dépendence" Malheureusement c'est vrai...Mais chacun de nous a un excès de quelque chose. Par contre je ne pourrais jamais prendre des drogues dures!!! Peut etre que je suis tout simplement trop attachée à la vie??? Oui,je crois bien que j'aime vivre!:-)

Le Jazz c'est érotique... pour moi... Ca me rend folle... Ca me donne envie...

La semaine dernière j'ai rêvé une chose bizarre, un mélange entre ce que j'avais voulu faire avec mon ex et ce qu'on a réellement fait. Ca n'a rien de sexuel (à part peut être sous l'angle freudien...). Mais ce rêve m'a profondément irrité, puisque ca fait plus d'un an que je suis avec quelqu'un d'autre, avec lequel j'ai l'intention d'habiter ensemble.

J'allais pas bien depuis ce rêve, j'étais hyper-sensible, puis finalement hier je crois avoir trouvé la raison du rêve et de cette sensibilité soudaine: J'ai peur de vivre avec mon Amour... On a eu des phases difficiles, largement moins que les phases sublîmes, mais aucune crise n'a été facile.. Si on vit ensemble... Il faudra savoir assumer la responsabilité d'écouter l'autre s'il y a lieu de conflit.
Je sais le faire, mais lui j'en doute, il est plus jeune, nous deux sommes jeunes...

Je lui en ai parlé... Il m'a promis qu'il a changé. Et je lui croit, car je sais qu'il a changé. Il m'a promis de changer. Et je lui croit aussi, car il en a déjà fait preuve dans le passé...

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse à café.
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuillère
Il a tourné.
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans me parler.
Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder
Il s'est levé
Il a mis
Son chapeau sur sa tête
Il a mis son manteau de pluie
Parce qu'il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder
Et moi, j'ai pris
Ma tête dans ma main
Et j'ai pleuré

                                                               Jacques Prévert

Non! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux !

Balayés les amours
Et tous leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro ...

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette nen ...
Ni le bien, qu'on m'a fait
Ni le mal, tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien ...
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi !

Edith Piaf
Musique: Marc Heyal

Normalement il devrait venir juste après son 18e, mon copain, mais bon sera-t-il d'accord, mon père, de l'héberger juste avant mon bac? Je veux dire, les deux ils s'adorent, mais mon bac c'est une situation nouvelle pour nous trois... Parce que si mon père ne veux pas, c'est l'autre là, un pote de mon copain qui est dans mon lycée, qui m'a dit qu'il voudrait bien l'héberger - oui mais moi je veux pas!

Pourquoi? C'est simple... Mon copain est complètement différent quand il est avec ce type. >.<

Aime-t-on quand l'autre peut nous faire honte? Ou est-ce simplement lié au fait que ben... il change trop, qu'on le reconnaît plus?